看了王菲的育儿观,我这辈子都不会对孩子做这件事!

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真正对孩子造成影响的从来不是父母离婚,而是父母本身。

即便夫妻真的不爱了,只要孩子能继续感受父母的爱,那么孩子心中的爱也必定会是完整的。

——凯叔

文 | 云译

很多人都有这个疑问:

父母离婚后,孩子还能幸福成长吗?

关于这个问题,我在一位十二岁孩子的漫画中找到了答案。

他叫Azka,六岁时,父母离婚,他在漫画中写:

「这是一个关于破碎家庭的故事。妈妈和爸爸相遇,他们坠入了爱河,生了一个宝宝,为我取名Azka。在我6岁之前,故事发展得很顺利,我们拥有一个美好的家。但爸爸妈妈开始为很多事情争吵,最后他们决定离婚。」

生活在一个破碎的家庭中是什么感觉呢?

对于此,孩子却比成年人更加通透,更加坚韧。

他说:「事实上,没有什么变得破碎,他们仅仅是不再是对方的丈夫和妻子,却依然是我的父母。当你依旧能够享受来自父母的爱时,这个家就不是破碎的。我很快乐,谢谢你们做我最好的父母。」

离婚,对孩子有什么负面影响?

香港一项调查,追踪7000个家庭后,发现:单亲家庭并不会造成孩子在学习、行为、习惯等方面的障碍。

同时,美国的一项研究,调查13000名参与者,发现:

对孩子自尊心、自信心和行为模式,影响最为严重的,是那些没离婚,却都是矛盾的家庭。

真正伤害孩子的,从来都不是父母离婚。

是什么伤害着孩子?

心理学家 Rubenstein, C. 调查发现:父母离异不是造成孩子性格缺陷的主要原因。

最根本原因是,孩子没有从父母那里获得足够的爱和关注。

离婚撕逼大战并不少见,可离过两次婚的王菲,却依旧有有着其乐融融的大家庭。

王菲足够稳定,女儿们都在王菲这儿得到足够的爱和温暖。

互相之间友爱且开朗,全力相助,真心以待。

向来低调的窦靖童,在窦佳媛发专辑时发微博打call。

窦靖童有一首歌叫《Lola》,这就是李嫣的英文名字。

而每次李嫣过生日,窦靖童也都会在场。

她的离婚,不仅不撕逼,反而像撒狗粮。

「我很好,你也珍重」是她面对分别的态度。

当她与谢霆锋复合,李亚鹏更是直接送上祝福:

孩儿她娘,加油。

关于离婚,如果父母无法处理自己的愤怒和恨意,会将孩子卷入双方的战争。

父母无法处理自己对于分离的恐惧,会不断侵入孩子的边界,形成一种依赖共生关系。

面对离婚,那些父母无法面对,无法跨过的坎,都落到了孩子身上。

正如一项研究发现,离婚以后,父母处于情绪混乱状态时,孩子整理情绪的能力尚不完善,会长期处于混乱状态。

绘本《小兔汤姆成长的烦恼图画书》中,爸爸离婚后,这样向鲁鲁解释:

「一个男人和一个女人有时候会不再相爱了,但是,你永远是他们的儿子。爸爸爱你,妈妈也爱你,他们永远爱你。」

鲁鲁无法理解,他抗议:「我希望爸爸妈妈永远相爱!」

爸爸仍旧温和地说:

爸爸妈妈曾经非常地相爱,正因为这样,才有了你。但是,当一个男人和一个女人不能再生活在一起的时候,他们就会分开。

鲁鲁仍旧不安:「可是我不能分成两半啊。」

朋友安慰到:「你可以有时候到妈妈家,有时候到爸爸家。你会有两个家,像我一样,不是也挺好的吗?」

你会发现,父母离婚,孩子最大的恐惧其实是:爸爸妈妈不再爱我了。

所以说,和孩子谈离婚的关键是:

1、坦诚谈论分开的事实,并让孩子知道,这不是他的错。

2、虽然爸爸妈妈分开了,但依然会爱着你。

知乎一位网友的分享,让我印象深刻。

一位朋友家3岁的男孩,父母离婚后,不知道如何告诉他。

孩子跟这位网友熟悉后,才问出了这个问题:为什么我的爸爸妈妈不在一起。

他说:「你知道红太郎、灰太狼和小灰灰一家么? 」

「知道啊,我喜欢他们。」

「红太郎和灰太狼因为不再相爱,就会分开生活。这个时候,小灰灰一般会与红太郎一起过,而灰太狼爸爸会离开家。但是,虽然灰太狼不再与红太郎相爱了,他们都是很爱小灰灰的。」

「记住哦!虽然灰太狼不再与红太郎相爱了,但是他们都是很爱小灰灰的,而且他们分开与小灰灰无关!」

这个聪明的网友在告诉孩子:

父母分开只是因为他们两个人之间不再相爱了。

而他们不再相爱不是因为小灰灰的原因,是他们大人之间自己的原因。

有时候生活就是这样的。

令人意外的是,孩子听后,高兴地接受了。

孩子远比我们想象得要敏感。

作家池莉在孩子十多岁时离婚,他们悄悄办好离婚手续。

那时正值孩子中考,怕耽误孩子考试,选择隐瞒。

等到孩子初中毕业,进入当地最好的高中,她觉得是时候告诉孩子了:

亦池,我得告诉你一件事,我和你父亲……

孩子打断她,说:

我早就知道了,你就不用说了。

池莉很惊讶:

你知道?你怎么知道的?

女儿解释:

我上初中不久,无意间在书柜里看到了你们的协议书。你们一定是担心我学习分心,担心我像别的孩子那样闹别扭。我也不吭气,我就成全你们的苦心,就当我不知道吧。

孩子远比我们想象地要坚韧。

在处理「分离」这件事时,父母的气度、智慧和真诚,才是对孩子是最好的情感启蒙。

最难的不是如何面对孩子,而是如何面对自己。

就像心理治疗师林颖说:

「家庭对孩子的意义并不在于是否真的完整,而是父亲母亲各自的功能是否良好,这包括共同爱孩子的能力,维护双方在孩子心中的权威以及爸爸妈妈对彼此尊重的态度。」

理想的情况,和平分开,双方仍然能像朋友一样,能够合作抚养孩子。

如果仍对彼此有些怨念,无法和平相处,怎么办?

  • 第一,不要在孩子面前贬低对方。

奥巴马还不到1岁,爸爸就离家去哈佛大学读书。

三年后,他们离婚,从未付过赡养费,但妈妈却总告诉他:

爸爸聪明幽默,擅长乐器,真的很爱你。

后来,奥巴马在自传中写到:

「在我生命中,母亲是独一无二的永恒,在她的身上,我看到最仁慈、最高尚的精神,我身上所有的优点都源于我的母亲。」

而姜思达谈到自己为什么难以信任别人,他说:

「离婚后,在家的时候我妈会骂我爸,出去玩的时候我爸会骂我妈,也不知道哪一句是真实的,哪一句是血口喷人。」

一对相互诋毁、相互扔炸弹的父母,必然把孩子的情感大后方炸成一片废墟。

情绪失控的大人,往往是另一个悲伤的小孩的故事。

第二,不必告诉孩子具体的离婚原因。

一般来说,2、3岁的孩子,会开始询问:

「我的爸爸/妈妈呢?」

这时候,他们并不能真正理解离婚的含义,询问往往是出于好奇。

你可以只讲事实:

「爸爸住哪XX,他和妈妈都很爱你。」

再大些的孩子询问这类问题,往往是因为他们感受到自己和同龄人的不同:

「为什么别人都有爸爸妈妈,我的爸爸妈妈却是分开的。」

你可以从更宏观地层面回应,重要地是,让他知道家庭可以有很多种形式。

与其说:

「爸爸不爱妈妈了」,又或「妈妈不爱爸爸了」。

不如说:

「每个家庭都是不同的,就像有的家庭只有一个孩子,有的家庭有很多孩子。这没有好坏,只是不同,重要的是爸爸妈妈都会爱你。」

第三,尽量合作,为孩子维持稳定的生活环境。

开篇的Azka之所以能喜欢现在的生活,有一个重要的原因。

他在漫画中谈到那段适应期,说:

我依旧住在原来的房子里,还发现爸爸比以前更好玩,所以我请求他多陪我玩。妈妈住的地方,离我家也很近,她几乎每天都来看望我们。而我的爸爸很强壮。我的妈妈也经常来拜访,以便可以照顾我。

不要剥夺孩子和父母双方的相处时间。

如果孩子和妈妈更亲密,离婚后要注意为他提供和爸爸相处的时间,反之亦然。

因为,给孩子最大的保护,是父母能够智慧、勇敢、稳定地面对自己的情感和生活。

相信孩子,他会在你的身边变得豁达,跟上你迈向美好的脚步。

作者:云译,三级心理咨询师,写观点写故事也写情话,我想看见你。部分图片来自网络,版权归原作者所有。

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